Je suis toujours là et toujours grosse. Je profite du soleil pour faire faire le plein de vitamine D à Babe et Mini-Babe. Le moindre petit détail me fait toujours croire que je vais accoucher, mais finalement, ce sont de fausses alertes. Enceinte de Babe, je croyais tellement que j'allais dépasser ma DPA que je ne me suis jamais fait d'idée de ce genre. Cette fois-ci, ayant accouché de Babe 1 semaine à l'avance, je m'imagine des choses sans arrêt! Hier soir je me sentais nauséeuse: ça y est, c'est un signe précurseur... ben non! Ce matin, je me lève et je n'ai pas mon mal de bassin habituel: ça y est, c'est un signe précurseur... ben non!
Ceci dit, je ne peux pas dire que je suis pressée d'accoucher, je ne suis pas déçue de me lever le matin avec toujours cette grosse bédaine. J'ai sorti mes photos de Babe quand il est né, pour lui montrer la bédaine et le bébé et essayer de lui expliquer toute l'affaire. Ça rappelle de si doux souvenirs... Tu t'en viens quand tu veux mon Mini-Babe d'amour, on t'attend, mais on est capable d'attendre encore!

DPA dans 10 jours! DIX! Je suis vraiment sur mes derniers milles de bedondaine. Je croyais bien que la fébrilité de la soirée électorale allait m'amener un bébé neuf: j'ai eu pas mal de contractions hier soir, assez pour que mon pragmatique de chum me demande: "Accouches-tu ou il faut que je me fasse un lunch pour demain??" Finalement, Amir Khadir a perdu et bébé a décidé que ça ne valait pas la peine de sortir!
C'est vite passé 10 jours. Je peux accoucher ce soir, ou demain ou dans 2 semaines. À partir de maintenant, la seule chose dont je suis certaine c'est que ça peut arriver à tout moment. Je vois ma sage-femme tout à l'heure, peut-être pour la dernière fois avant d'accoucher. J'ai fait un bon ménage ce matin, peut-être pour la dernière fois avant d'accoucher. Tout ce que je fais est "peut-être pour la dernière fois avant d'accoucher"!
Je me sens toujours aussi bien. Je ne suis pas du tout pressée de perdre mon bedon, je l'aime! Et en même temps, j'ai tellement hâte d'avoir mini Babe dans les bras.
C'est peut-être pour aujourd'hui, ou demain, ou dans 2 semaines...

Soirée d'élections ce soir qui promet d'être enlevante! Dommage que ce soit un lundi soir, sinon, on s'invitait des amis pour se faire un party à la SuperBowl: chicken wing's, chips, pop corn, bière, Perrier limette! On va se contenter des chips sous la doudou, mais c'est certain qu'on sera rivés à notre télé pour écouter les résultats. Pas de chicane en vue ici, ni moi, ni mon chum, qui votons différemment, ne gagnerons notre vote. Tout peut se passer ce soir, des surprises, des rebondissements, des recomptages extrêmes, des chicanes, Charest pourrait même demander à la lieutenant-gouverneur de garder le pouvoir même s'il ne gagne pas, on aura peut-être les résultats dans plusieurs jours.
J'vous dit, ça va être fou, fou, fou!

Ça, ce sera MA cuisine!
Dans exactement 3 mois, je vais dormir dans MA maison!!

Linge de mini-Babe: m'attend dans la sécheuse

Offre d'achat sur maison en rangée à St-Émile: Acceptée. Inspection vendredi. (Merci Mynaï pour le tuyau, si jamais ça ne marche pas cette fois-ci, je te fais signe)

J'ai mis mon protège matelas en swich-swich au cas où je perdent mes eaux dans mon lit.

Après une nuit d'enfer, Babe est couché dans son lit depuis 13h (il est 13h24): Je pense qu'il dort depuis quelques minutes. J'ai mis la barrière et j'ai bloqué son garde-robe, alors il ne peut pas sortir. Il n'a pas pleuré une goutte!! J'en reviens pas (Merci kay!) Moi qui ait passé 20 minutes au bord des larmes à lui expliquer que ce n'est pas pour être méchante que j'allais l'empêcher de sortir de sa chambre, mais pour son bien, pour qu'il dorme en sécurité, etc., etc. (vous avez le droit de trouver que je capote, je n'aime pas ça faire pleurer mon fils, alors je lui explique toujours le pourquoi de mes gestes quand il y a potentiel de crise, j'ai peur que sinon, il ne me fasse plus confiance)

On va s'en sortir.

EDIT: Et je viens de recevoir mon premier chèque de congé de maternité, hip-hip-hip! ça n'a pas niaisé, j'ai envoyé ma demande il y a 2 semaines.

Et tenez, une petite photo de ma grosse terreur. Ma mère m'a passé sa caméra numérique... j'aime assez, même si Babe veut être derrière plutôt que devant!!
Il n'a pas l'air d'une star mon Babe?!

J'ai plusieurs dossiers à régler avant d'accoucher. Trop en fait. Il me reste deux semaines et je ne vois pas le bout de tout régler avant. Je ne suis pas revenue parler maison car on a du repartir à zéro, une grande déception. Finalement, ce n'est pas avec la caisse qu'il y a eu un problème, mais avec l'inspection. La maison était bien entretenue, mais n'avait pas été rénovée, alors à moyen terme il y aurait eu trop de chose à faire, on ne voulait pas embarquer là-dedans. Donc, retour à la case départ. On a visité autre chose qui nous a plu. C'est une maison en rangée et je ne peux pas dire que ça me pâme d'avoir un voisin de chaque côté, ce qui revient aux mêmes inconvénients qu'un appart. Mais bon, ce serait chez-nous et pour le moment, ce serait parfait. Il y a plus de points positifs que négatifs. On devrait savoir d'ici la fin de la semaine comment ça s'enligne. Ça ferait une chose de réglée.
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Choses réglée hier: Rapport d'impôt envoyé et Journal terminé pour mon groupe d'entraide en allaitement. Avec 2 semaines de retard sur mon plan initial.
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Chose encore à régler: Convaincre Babe que dormir dans un petit lit, c'est très l'fun! Ça fait une semaine qu'on a démonté la couchette et je suis épuisée. Il peut se lever toutes les 5 minutes jusqu'à 22h30 facilement si je sors de sa chambre. Je me suis mis un matelas à côté de son lit et je m'y couche le temps qu'il s'endorme, ce qui peut être long parce que mon Babe chéri préfère nettement sauter que dormir dans son lit! Au moins, la nuit, il dort plutôt bien, mais il est souvent tôt dans notre lit pour finir son dodo, alors que je suis incapable de dormir quand il est là. Et le jour, la plupart du temps, il ne dort pas, mais il est fatigué et plutôt rebelle... J'aurais vraiment envie de remonter la couchette, mais il y a déjà une semaine de passé, ça devrait finir par se régler. Par contre, si mini-Babe se pointe en avance, je ne serai pas capable de survivre!
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Dernière chose: laver le linge de mini-Babe et lui faire un petit coin.
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Sur ce, je vais me coucher!

Je ne sais pas si tout le monde est pareil, mais moi, j'ai mes journalistes, chroniqueurs, critiques fétiches. Ceux qui pensent comme moi. Ceux qui écrivent des choses qui sont dans ma tête. Qui les écrivant plus finement, beaucoup mieux que je ne saurais le faire, mon style étant quelque peu... brut! Parfois, j'essaie d'expliquer les choses de la vie à mon chum, maladroitement, et voilà que je tombe sur un article qui explique exactement ce que j'essayais de lui dire. Je lui passe la gazette et me la boucle. Parmi mes préférés:
Jean Dion, qu'on peut lire dans le Devoir et voir à Bazzo.tv qui me fait rire à coup sûr avec ses chroniques culturo-sportives et sa façon de jouer avec les mots;
Sylvain Cormier, critique de disques au Devoir, qu'on peut aussi entendre à l'émission de Monique Giroux à la radio, qui a exactement les mêmes goûts que moi, avant de m'acheter un disque, je consulte sa critique, s'il aime, j'aime;
Michel David, journaliste politique, toujours pertinent, intéressant, soulevant les questions importantes avec une petite touche d'humour. Délicieux le samedi matin avec un grand café au lait.

Et, le journaliste de ma vie, celui que j'aime d'amour, que je sois d'accord ou non, qu'il me fasse rire ou m'émeuve: David Desjardins rédac chef du Voir Québec. Je suis jalouse de sa plume, de son style, de son intelligence. Moi et mon chum se battons presque pour être le 1er à lire son texte le jeudi soir. On s'enferme dans la salle de bain pour pouvoir le savourer tranquille.

Tout ce prélude était en fait prétexte à vous mettre un lien vers son texte de cette semaine. Parce que, fidèle à lui même, il écrit exactement ce que j'ai dans la tête. C'est sur la culture, sur le désintérêt face à la culture, en fait, des gens, des politiciens, la culture qui ne baisse pas les impôts et qui ne diminue pas l'attente dans les urgences. La culture, tellement importante, dont on devrait être tellement fiers, qu'on devrait vouloir riche et vivante, mais qui se meurt, parce qu'on s'en crisse!
http://www.voir.ca/actualite/ennemipublic.aspx?iIDArticle=46485

Quand je sors mon latin, c'est que l'heure est grave ;-)

Alors voilà, après que notre offre d'achat sur un petit jumelé de Beauport ait été acceptée samedi, je termine tout juste une rencontre avec mon représentant hypothécaire. Je devrais savoir vendredi ou lundi si ça passe ou ça casse. Selon lui, ça devrait être positif. Il m'a dit qu'avec le cash-down que je donne, si ma caisse refuse, une autre devrait accepter sans problème.

Je suis nerveuse, fébrile, positive, mais tellement pleine de craintes. Tout est tellement tombé pile que c'est presque impossible que ça ne fonctionne pas. Elle est pour nous cette maison. Elle est dans le secteur que je voulais, elle sera libre exactement au moment où on le voulait, on a réussi à avoir une baisse de prix significatif. L'inspection a lieu demain et l'inspecteur est l'oncle de mon chum, alors il est de notre bord c'est sûr (et il coûte gratis en plus!).

Le sort en est jeté...

Alors voilà enfin une photo de mon gros bedon de 36 semaines. Qu'est-ce qui se cache là-dedans? Garçon ou fille?

Seulement 29 jours restants selon ma barre Lilypie. 4 petites semaines. Peut-être moins. Babe est né à 39 semaines. Ça ne veut rien dire, mais bon! Est-ce que je suis prête? Je me pose la question.
Physiquement? Oui et non. Il me semble que je suis vraiment moins en forme qu'enceinte de Babe. Je marche, je me roule par terre avec Babe, je bouge, mais j'ai fait beaucoup moins de yoga, pas d'aquaforme ni de natation cette fois-ci, les horaires ne convenant pas à mes disponibilités. On ne fait plus ce qu'on veut quand on veut avec un Babe. C'est plus, c'est mieux, c'est magique, mais reste que ça empêche d'aller faire des longueurs de piscine! Enceinte de Babe, je faisais tout, tout, tout ce qui est humainement possible pour que mon accouchement se déroule bien. Sport, détente, travail de périnée, séance de fesses en l'air pour que Babe se place bien. Name it, j'ai tout fait! Et ça a porté fruit. Cette fois-ci, je m'accroche à "ça a bien été la 1ère fois, pas de raison que ça aille mal". D'après la forme de mon ventre, bébé est bien placé: le dos contre mon bedon. J'essaie tout de même de prendre des positions favorables, penchée vers l'avant appuyée sur un dossier de chaise quand j'écoute la télé, en squat ou à 4 pattes pour jouer avec Babe. Donc, côté physique, ça devrait aller.

Psychologiquement: Oui, je pense que oui. J'ai hâte de le voir mon mini-Babe. J'essaie de l'imaginer. Est-ce qu'il aura beaucoup de cheveux? Des grands yeux? Garçon? Fille? Je lui parle, je le flatte. Parfois j'ai presque l'impression d'être capable de lui prendre la main. Pour mes 2 grossesses, j'ai eu les bébés vraiment collés sur le ventre. Pour Babe, je n'avais pas beaucoup de liquide et le placenta derrière. Je suppose que ce doit être encore la même chose. Je peux voir très clairement un talon étampé dans mon bedon parfois, c'est magique. Je peux vraiment le toucher, comme s'il était déjà là. J'ai hâte de sentir mon coeur grossir d'un coup pour faire de la place à ce nouvel arrivant, sans enlever pour autant la place de Babe. Je n'ai aucune crainte à ce sujet. Mais, je me sens un peu coupable, coupable de ne pas être aussi disponible pendant cette grossesse pour Mini-Babe. Enceinte de Babe, mon coeur de maman était tout entier disponible. J'étais folle de lui dès la ligne rose sur mon test de grossesse. Un 2e, c'est différent. Oui, je l'aime déjà, mais c'est encore Babe qui prend la plus grande partie de mon coeur. Parce qu'il est là, parce que je l'aime comme une folle, parce que, pour le moment, il est toujours enfant unique, malgré le gros bedon. Mon chum a ce même sentiment. Le sentiment que c'est seulement au moment de sa naissance qu'il va véritablement prendre sa place parmi nous. J'ai hâte, j'ai hâte de sentir tout cet amour qui va me tomber dessus quand il va arriver dans mes bras, dans ma vie. Je me souviens avec Babe, ça avait été une surprise que tant d'amour puisse exister. Et quand on pense qu'on les aime plus que tout, on s'aperçoit qu'on les aime encore plus le lendemain. Plus j'ai appris à connaître Babe, plus je l'aimais. À en pleurer parfois, pencher sur son petit corps endormi a me dire que je ne pourrais pas survivre si jamais quelque chose lui arrivait. Oui, psychologiquement, je suis prête. Prête à faire entrer quelqu'un de nouveau dans ma vie, dans notre vie. Prête à souffrir un peu pour le mettre au monde. Prête à ce que mon allaitement soit difficile, encore cette fois. Mais confiante que tout se passera bien.

Matériellement? Non, niet, sweet fuck all!!! Je suis chanceuse, je le sais. J'ai plusieurs personnes autour de moi qui ont eu des enfants dernièrement et qui n'en veulent plus, donc j'hérite de tout. J'aurais pu ne pas dépenser une cenne pour Babe autant pour le mobilier que pour les vêtement, j'ai tout eu. On a acheté quelques trucs, parce que c'est l'fun aussi pouvoir choisir quelque chose de vraiment à notre goût des fois. L'inconvénient c'est que je dois attendre de les avoir les trucs. Je veux changer Babe de lit le plus tôt possible, mais j'attends toujours le lit. Ça me dérange de devoir mettre de la pression, c'est tellement gentil de me le donner, mais là, j'en ai besoin! On a dit qu'on passait chercher ça samedi, s'il manque encore un morceau, je vais aller en acheté un neuf. Ça fera le niaisage! Aussi, j'attends un siège d'auto pour mini-Babe et une commode. Ce serait l'fun que son linge soit dans ses tiroirs avant sa naissance. J'ai jamais eu autant le goût de faire du lavage de toute ma vie! Mes boites de linge de bébé sont prêtes, le linge a un peu jauni dans ma cave humide, il faudrait que je frotte le tout. J'ai acheté 2 petits morceaux de linge à mon goût à moi, parce que je trouvais ça important de lui choisir quelque chose juste pour lui. J'ai acheté une petite salopette beige avec un lapin de Pâques dessus, taille prématuré. Je ne sais pas qui mets les grandeur sur le linge de bébé ou quelle sorte de géants les autres maman ont, mais Babe a porté du 0-3 mois environ jusqu'à 6 mois, alors le prématuré aurait été très bien pour lui, au moins pour le 1er mois, malgré qu'il pesait un bon 7 lb.

Alors en définitive, oui, je suis prête. Il faudrait que je me fasse des réserves de bouffe. Je cuisine beaucoup depuis que j'ai cessé de travailler, mais je fais juste des biscuits! Je mange beaucoup de biscuits!!!
***

Coudonc, la tite-mere, as-tu passé ta journée sur ton ordi? Et le Babe lui?

Eh bien, la tite-mere est célibataire et sans enfant aujourd'hui. Babe est à la garderie. J'ai décidé de prendre une petite journée relax pour faire le ménage, me laver les cheveux, m'épiler les jambes et me bourrer la face de biscuit sans avoir à me cacher!

C'est donc la jambe douce et le cheveux lisse que je débute ma fin de semaine.

Je tourne en rond, je dors mal, je fais des calculs à l'endroit comme à l'envers. J'ai peur! J'ai peur qu'on ne soit pas capable d'avoir un prêt hypothécaire qui a de l'allure. Plus ça se concrétise, plus je stresse. Mon homme à un revenu correct pour un gars qui travaille depuis seulement quelques mois. Moi, je vais avoir de toutes petites prestations de maternité. Mais, surtout, surtout, j'ai ma dette d'étude qui pèse lourd, très lourd, dans la balance. On sait très bien ce qu'on est capable de payer, on ne demandera jamais plus que ça. Mais, je ne suis pas sûre que la caisse va vouloir se rendre là. On me dit souvent que les caisses essaient de nous endetter le plus possible: pas d'accord! Je sais que ça va être tout juste pour avoir le petit montant qu'il nous faut pour notre petit chez-nous. J'ai tellement peur de me faire des idées, de rêver en couleur. Je me suis vraiment mis dans la tête que cet été on aurait notre petite maison à nous. Si la caisse me dit: On peut juste vous prêter 95 000$, je vais faire une syncope, je pense. Où tu veux que j'aille avec 95 000$! Je ne peux même pas avoir un chalet à ce prix là!!! On demande tellement pas grand chose en plus, juste une hypothèque équivalent à ce qu'on paye de loyer actuellement. Si on est capable de payer notre loyer, on devrait être capable de payer aussi notre hypohtèque, logiquement! Je me suis informée à savoir si je serais mieux de différer mon paiement de dettes d'étude le temps de mon congé, mais ça ne changerais rien, même si je ne paie pas, ma dette comptera tout de même dans le calcul. On aurait dû procéder à l'envers, acheter la maison avant le voiture, parce que le paiement de la voiture il compte aussi dans le calcul de notre hypothèque.
Oui, on aurait peut-être du faire une demande de prêt pré-autorisé avant de s'emballer. Mais, on a décidé tout ça vite. Je viens de courrieller ma conseillère à la caisse pour lui envoyer notre portrait financier, elle va me revenir là-dessus. J'espère que ce sera rapide, parce qu'on serait prêt à faire une offre d'achat déjà sur un petit jumelé de Beauport. Je me vois déjà dans cette maison, elle n'est pas très grande, ni très belle, tout ce qu'il y a de plus ordinaire en fait. Mais elle est juste parfaite pour une tite-mère, un tit-père et deux adorables Babes.
Si on doit attendre 1 an pour réaliser notre rêve, le temps que je retourne au travail dans de meilleures conditions que celles que j'avais et que mon homme ait encore 1 ou 2$ d'augmentation de salaire, je vais être tellement déçue. Tellement triste.
Il faut que ça marche, il faut tellement. Le chiffre magique: 115 000$. C'est ce qu'il nous faut. C'est juste ça qu'il nous faut.

Ça bouge ici, ça bouge! On s'enligne décidément pour un changement de vie majeur. Après la mise en route de Mini-babe et l'achat d'une voiture, voici que notre logement est à louer depuis quelques jours, plus le temps de reculer: On cherche une maison! Ce sera surement un jumelé en fait, parce que les maisons sont un peu chères... En fait, on ne pourra pas avoir un très gros prêt hypothécaire à cause de ma dette d'étude. Heureusement, j'ai quelques dollars de côté pour une mise de fond intéressante. De l'argent que j'aurais préféré ne pas avoir. De l'argent que j'ai eu en vendant la maison familiale, habitée par ma famille depuis 5 générations, à un imbécile que je déteste, après la mort de mon père. Ça fait longtemps. Je n'avais pas le choix. Mais, je l'ai toujours en travers de la gorge. Ceci étant, cet argent va nous permettre de nous acheter un petit logis bien à nous. Un jumelé, à court-moyen terme, ce sera parfait. Quand notre situation sera plus favorable, nous pourrons y aller pour plus beau, plus gros, plus cher. Pour le moment, on veut juste être chez-nous. On veut juste une petite cours pour laisser trotter nos Babes. C'est fou ce qu'on change, moi Madame-Centre-ville qui veut aller s'enterrer dans un jumelé en banlieue! Ça ne me ressemble tellement pas!!! Mais, je ne veux plus de proprio cave, je ne veux plus que mon Babe tombe sur le trottoir quand il ouvre la porte d'entrée. Je veux faire un jardin derrière ma maison, planter du basilic, mettre des fleurs en avant, m'asseoir dans mon gazon.
Demain, on va visiter un 1er jumelé. Honnêtement, il ne m'inspire pas vraiment, mais on verra ça demain. Et il faut bien en voir quelques-uns avant de choisir... Je sais que je vais choisir sur un coup de coeur. Pour ça, je ne suis pas très rationnelle. Je vais le savoir quand je vais entrer chez-moi. Mon petit coeur va faire boum-boum quand je serai au bon endroit. Et de toute façon, le rationnel, je laisse ça à mon chum. On aimerait avoir trouver avant que j'accouche, ça laisse peu de temps, mais je suis confiante que la vie va me mettre ma maison dans les pattes rapidement. Pour le moment, toutes celles qui m'ont fait dire Wow! Étaient trop chers, vendues, ou trop loins. Il faut que mon chum puisse aller travailler en bus absolument, parce que les jours où je travaillerai, comme c'est moi qui ira porter les Babes à la garderie, c'est moi qui garde la machine.
La seule chose, c'est que je crois être allergique aux agents immobiliers...

Pris chez Choco